a contramano blog´s

Un grupo de científicos hongkoneses elaboró una fórmula que permitirá determinar con exactitud el sostén que se ajusta perfectamente a cada tipo de seno, desplazando al sistema actual que consideran inadecuado e incómodo.
Los hombres que intentaron alguna vez sorprender a su pareja regalándole un conjunto de ropa interior pudieron constatar la dificultad en encontrar la medida que se adapte al busto de su amada y, perdiéndose en una serie de medidas que no lograron entender, seguramente terminaron por invitarla a cenar o, ante la falta de efectivo, por regalarle rosas.

Ahora, un grupo de investigadores del Politécnico de Hong Kong parecen haber encontrado la solución, si bien no para la incertidumbre de los machos regalones, por lo menos sí para las mujeres que creyeron nunca poder encontrar el corpiño perfecto.

Como resultado de la inédita constatación de la tridimensionalidad del pecho femenino, los científicos asiáticos dejaron atrás el sistema americano e introdujeron nuevas categorías que incluyen forma del pecho, estructura, volumen, tipo (interno, externo), altura, graduación y hasta orientación.

Según los científicos, aparentemente todos de sexo masculino, este nuevo sistema permitirá introducir entre 8 y 16 medidas nuevas de sostén femenino y todo gracias a un protocolo basado en las características tridimensionales del busto.

Un sistema que proporcionará a las mujeres más opciones y a los hombres más razones para seguir regalando flores.

A contramano sigue avanzando...
Ya estamos trabajando en la web!!!

No hay espacios abiertos para tantos en el país ni predios disponibles para construir nuevos. La demanda no para. Un problema de todos.
Luego de la habilitación del nuevo cementerio de Boca Juniors, se estarían gestionando otros espacios, a donde irían a parar algunos prevenidos, que quieren hacerse un lugar para descansar en paz.

El cementerio de Gerardo Sofovich: allí irían a parar las vedettes a las que Gerardo no despide por televisión y logran seguir trabajando con él.

El cementerio del radicalismo: es una necrópolis a la que irían a reposar aquellos correligionarios que no pudieron soportar los vaivenes del partido. Actualmente, buscan un espacio más grande para el predio: tienen pensado ocupar el desierto del Sahara.

El cementerio de la clase media: allí irán miles de desclasados con sus esperanzas a cuestas. Entre las que podríamos enumerar: un ingreso digno, educación para los hijos, salud, vacaciones y hasta se llevarían el sueño una biblioteca bien surtida.

El cementerio de la televisión: es el sitio que queda reservado para los productores que trabajan con el rating minuto a minuto y algún que otro piloto, como el de Alfredo Casero en A todo culor. Además, descansarían todas esas buenas ideas, bien pensadas, producidas y de buen gusto, que ningún directivo de televisión tuvo en cuenta.

El cementerio del Congreso: es el sitio que los perversos eligieron para cajonear los proyectos. O por qué no, todas las leyes que ellos quieren que sean letra muerta.

El cementerio del Riachuelo: allí dormirán todos los proyectos que nacieron muertos para sanearlo.

El cementerio de ex maridos: allí irían los Roviralta del año 2000. A saber: Martín Barrantes, ex de Pampita, Nacho Herrero, ídem de Nicole Newman y tantos otros que quedarán en la lona si no consiguen pronto novias de reemplazo que los mantengan.

El cementerio del fútbol: allí será definitivamente enterrado el fútbol, si los directivos de los clubes se siguen comportando como se comportan.

(humor Perfil)

Argentina es el principal consumidor de marihuana de América Latina, con un seis por ciento de la población considerada consumidora habitual, de acuerdo con los primeros resultados de una encuesta nacional publicados hoy por La Nación

De esta manera, el país pasó a liderar el consumo en la región, lugar que hasta ahora ocupaba Chile, con el 5,3 por ciento de la población incluida en este índice, precisó el sondeo

Otra encuesta publicada hoy por el periódico, encargada por la Organización de Estados Americanos (OEA), también indicó que el 2,5 por ciento de los estudiantes secundarios locales consumen cocaína, lo que también ubica a Argentina a la cabeza de los países de la región!

La incautación de cocaína aumentó el año pasado un 37 por ciento, mientras que la de marihuana ascendió en 2006 un 177 por ciento, en relación a 2005, según indican cifras oficiales.

Fuentes de las fuerzas de seguridad aseguran que buena parte de la cocaína incautada en este país tenía como destino final Europa, mientras que la marihuana procede de Paraguay y se distribuye en su mayoría en Argentina

El gobierno nacional ha ordenado en la última semana "no perseguir más a los consumidores" de narcóticos e impulsa una reforma de la legislación de drogas, aprobada en 1989, que a su juicio "demuestra que la política criminal fracasó"

En este sentido, el ministro argentino del Interior, Aníbal Fernández, aseguró que las bandas de narcotraficantes "crecieron a sus anchas" y las fuerzas de seguridad se concentraron en "perseguir perejiles (inocentes)"

En las últimas semanas Fernández mantuvo reuniones con los responsables de la seguridad provinciales y con representantes diplomáticos de 17 países, a quienes anunció que Argentina buscará imprimirle "pragmatismo" a la lucha contra el narcotráfico. Finalmente fumaron la pipa de la paz.

Una encuesta llevada a cabo en Inglaterra reveló que uno de cada tres jóvenes entre los 16 y 24 años podría vivir por un mes sin sexo, alcohol, chocolate, té o café pero no sin su teléfono celular.

El estudio fue realizado por la firma consultora Carphone Warehouse y la Escuela de Economía de Londres a un total de 1264 adultos con una edad entre 16 y 64 años y reveló que son principalmente los jóvenes quienes están dispuestos a morir de hambre pero no incomunicados.

Y es que de acuerdo a los resultados de la encuesta, más del 40 por ciento de los entrevistados, con una edad superior a los 45 años, podrían prescindir del móvil a cambio de su bebida caliente preferida.

Sin embargo, los jóvenes lo único que quieren conservar caliente es su oreja y no entregarían su celular ni por un millón de libros esterlinas, de acuerdo al estudio, que reveló además que el público femenino es el más hostil a dejar el dispositivo.

El informe preocupa principalmente al público masculino, ulteriormente rezagado a posiciones de retaguardia en cuanto concierne a los gustos de ellas, pues si se tiene en cuenta otro estudio publicado recientemente en el Reino Unido, el "macho" está por detrás de una barra de chocolate y, ahora, del celular, ocupando una penosa tercera posición en el ranking de predilecciones femeninas.

Y como enseña el deporte, tan seguido por ellos y tan odiado por ellas, después del segundo todos son perdedores.

EL HOMBRE DEL DÍA

Adora el nuevo peinado del jugador. Expone las razones.

Roberto es un reputado peluquero de la zona de Villa Fiorito que, desde hace un par de días, está como en otro mundo. “Mirá, no me considero un tipo fácilmente impresionable", afirma Minutegui, mientras atiene a un pelilargo.

"Si bien es cierto que alguna vez tuve que peinar a Nahuel Mutti, lo asumí como un desafío profesional. Pero debo admitir que, cuando vi el último peinado de Carlitos Tevez, quedé impactado", declaró el peluquero que aún no salía de su asombro.

Discípulo de Tony Cuozzo -el célebre peluquero de Carlos Menem- recuerda con cariño a su maestro. “El sí que era un fenómeno. En la época menemista yo era su asistente, y tuve que escuchar las órdenes más extravagantes que le deba Carlos Saúl a Tony. Una vez, recuerdo que le preguntó: `¿Qué necesito para batirme el pelo?´ Y Tony le contestó: `pelo´. Es que lo de Menem no era un peinado, era un milagro. Cuando nos pedía hacerse raya al medio, le cortábamos en juliana los pocos pelos que tenía para que hicieran bulto.”

Volviendo a Tevez, el peluquero sostiene que lo del ex jugador de Boca quedará en los anales de la peluquería: “Es maravilloso –dice, mientras recorta la cabellera del todavía pelilargo-. Haber puesto todos sus pelos de punta tiene, además de cierta audaz belleza, significados ocultos: es un puercoespín en celo, un gato en guardia, es, como dicen, el Increíble Hulk.”

(Humor: Perfil.com)

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro. Todo está óptimo.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa en frente de la novia y da opiniones.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el auto prestado al suegro y le muestra a la suegra la muela con caries.

SEPTIMO MES: Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por adentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, va al baño y deja la puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada.

NOVENO MES: Patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra.

DECIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DECIMO PRIMER MES: Grita con todos en la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DECIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo porque no soporta más esa familia!!!!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Existen 10 mandamientos y no 12.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

5. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.

6. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'

7. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.

8. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: 'Su propina es mi sueldo'.

12. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

13. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola'.

14. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo

Amén !!!

Sres. Servicio Técnico:

En su momento cambié de la versión Novia 7.0 a la de Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no hubo mención alguna de este fenómeno. Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los otros programas y se lanza durante el inicio de los sistemas, monitoreando todas las actividades de los demás sistemas. Las aplicaciones como Timba 10.3, Noche de Tragos 2.5, Fútbol dominguero SE y demás ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que se lo enciende.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al recorrer alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar en este programa.

¿Uds. me podrían ayudar?
Gracias.
José

(Respuesta)

Sr. José:

Este es un motivo común de queja entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Pero Esposa 1.0 es un Sistema Operativo y su creador lo diseñó para controlar todo. Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertir a Novia 7.0. Hay archivos operativos encriptados en su sistema que harían que Novia 7.0 emule a Esposa 1así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Hay quienes han intentado la instalación de Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual sobre "Precauciones - Pago de alimentos - Mantenimiento de hijos". Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección sobre Fallas Generales de Sociedad (FGS).

Usted deberá asumir la responsabilidad sobre cualquier falla o problema que ocurra, haciendo abstracción de la causa. El mejor recurso es la aplicación del comando C:/PEDIRDISCULPAS.

Evite el uso excesivo de la tecla "Esc", porque indefectiblemente deberá aplicar el comando PEDIRDISCULPAS para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar la performance de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 y Flores 5.0. Jamás instale SecretariaConMinifalda 3.3 ya que ese programa no se soporta bajo Esposa 1.0 y probablemente cause daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico