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Un brasileño fue obligado por la Justicia a indemnizar a su ex mujer con 20,000 reales (unos 12,040 dólares), luego de comprobarse que hace cinco años la traicionaba "virtualmente", informaron hoy medios digitales.

La sentencia del Segundo Juzgado Civil de Brasilia, según la edición digital del diario Folha de Sao Paulo, se basó en las pruebas presentadas por la mujer, quien después de cinco años descubrió en el computador de su casa el intercambio de correos electrónicos de su entonces esposo con la amante virtual.

La mujer argumentó que el marido la abandonó sin confesarle su traición y por eso ella se culpó por el fracaso del matrimonio, situación que la llevó a una "crisis existencial" y tener que acudir a ayuda profesional para su recuperación psicológica.

La defensa del ex marido alegó que la mujer "invadió la privacidad" de su defendido y que por eso las pruebas presentadas no eran válidas.

La Justicia, sin embargo, rechazó el pedido y falló en contra del acusado bajo el argumento que el computador era de toda la familia, libre de acceso, y los archivos "no están resguardados por el secreto que sí tiene la correspondencia".

No sabemos si la protagonizaría Harrison Ford por miedo a venir a un país con mayores aventuras que en sus películas. Pero los títulos serían estos.

• Indiana Jones y los cazadores de las retenciones subidas.
• Indiana Jones y los piqueteros de la perdición.
• Indiana Jones y el regreso de los tuertos vivos
• Indiana Jones y los negadores de la inflación.
• Indiana Jones y los cazadores de las coimas perdidas
• Indiana Jones y la calavera de los viejos senadores al pedo.
• Indiana Jones y las presidentas perdidas sin saber qué hacer.
• Indiana Jones y la trilogía de los Fernández
• Indiana Jones y el viejo calavera de Carlos Saúl
• Indiana Jones y la última cruzada de Moreno en los supermercados.
No sabemos si Spielberg vendrá a la Argentina a filmar alguna de estas. Creo que le tiene miedo a las películas de terror.

Está Padre Rico, Padre Pobre. También Hombre Rico, Hombre Pobre y hasta hay un Niño Rico, Niño Listo. En la misma onda, se vienen estos nuevos libros, si es que con los mil problemas que tiene todavía tiene ganas de leer.

Padre Rico – Padre Grassi

Madre Rica – Madre Prostituta

Ministro Rico – Pueblo Pobre

Jugador Rico – Fútbol pobre

Hombres pobres- Banda de Chorros

Hombres pobres – piqueteros de D´Elía

Hombres pobres – Laburantes sin trabajo

Mujer infiel – Hombre cornudo

Aldo Rico – Militares pobres

Abuelo Rico – Abuelo Jubilado

Presidente rico – Campo Rico

Hombre Rico – Caga al pobre

Padre Rico - ¡Largá la herencia de una vez, viejo choto!

Hombre Pobre – Mujer que se raja con otro

Autor Rico – Lectores… ¡Pobres!

Si tiene alguna opción, aquí tiene su espacio. Sea rico o sea pobre.

"Barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente" Por menos de esto, vos y yo seriamos interrogados por un agente de la side.
Los niños continuan, aun creo escucharlos, "Barnye es un dinosaurio violeta que vive en nuestra mente"

Me detengo a pensar en sus padres:
Si es un dinosaurio que vive en nuestra mente, entonces no tiene ni madre ni padre. Es un producto de nuestra imaginación.
En cambio, viendo todo esto desde un punto de vista científico, creo que Barney fue un experimento genético que salió mal. Estaban intentando crear a los Teletubbies de color violeta y verde (Tinky Winky y Dipsy, respectivamente), cuando accidentalmente los genes se mezclaron con los de una lagartija.

Tambien manejo la hipotesis de que en verdad dentro de Barney viva el mismisimo Bazan, o Polino, nose bien cual de los dos es.

Igualmente estoy indignado de que se dude de la sexulidad de Barney, informacion of the record indica que Barney entra al baño y encuentra a un taxiboy haciendo pipi y le dice ¿porque tenes rayitas en el pitulin? El responde: porque hasta la primer raya cobro 50,la segunda 100 y toda 300. Barney cuenta los billetes y no le alcanza y le dice ! bueno solo la puntita! de repente entra un apurado y empuja al taxi..Barney grita ¡haaay me endeude hasta las pelotas!!!!!

(Por Aníbal Litvin) Homenaje a la recordada revista Satiricón y a la sección “Las 20 pequeñas diferencias”. Hoy con dos mujeres, ambas presidentas que son igualitas, igualitas, a no ser por estas pequeñas diferencias.

Isabelita: Era manejada por el Brujo
Cristina: Hay que ser Brujo para saber si gobierna ella o el marido

Isabelita: habló varias veces en el balcón de la Rosada
Cristina: no lo hace porque como llega tarde a la Rosada, no tiene tiempo.

Isabelita: Durante su gobierno hubo muchos cambios de ministros.
Cristina: Siguen los mismos de hace 4 años.

Isabelita: Fue bailarina.
Cristina: No sabe salir de los bailes que tiene su gobierno.

Isabelita: No tuvo una gran actuación en materia de relaciones exteriores.
Cristina: Lo máximo fue un abrazo con Chávez.

Isabelita: En su gobierno había caos económico.
Cristina: Salvo la inflación que crece, la crisis en el campo, el desabastecimiento y la crisis energética, en su gobierno todo está fenómeno.

Isabelita: Estuvo casada con el máximo líder argentino del siglo XX.
Cristina: Está casada con un pingüino.

Isabelita: Hablaba con un pequeño tono español
Cristina: Habla con un gran tono agresivo.

Isabelita: Durante su gobierno ocurrió el “Rodrigazo”.
Cristina: No sabe cómo parar el “Tractorazo”

Isabelita: Sus últimos 100 días de gobierno fueron caóticos.
Cristina: Sus primeros 100 días de gobierno fueron instrascendentes.

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• ¿Eres feliz o casado?
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Muchos dicen que Internet da para todo. Y al parecer este caso lo confirma. Un usuario del popular Mercado Libre decidió poner en venta una serie de objetos. Entre ellos pensó en ofrecer a su propia suegra.

Bajo el título "Vendo suegra, una joyita (no carga GNC) sólo bombones, pocos KM" el aviso detalla: “Vendo suegra, óptimo estado. Modelo de colección”. Y a continuación muestra dos fotos, muy elocuentes por cierto, del “producto” disponible para una transacción. Luego se puede leer, en letras grandes: “Ante la falta de combustibles en las estaciones de servicio, no desesperar!!! Funciona sólo a bombones”.

“Escucho ofertas razonables. Una vez retirado de mi domicilio no hay devolución… En fin… una reliquia de este tipo no debería faltar en ningún hogar”, concluye el vendedor que, según los datos que publica, vive en Caballito.

¿Cuánto sale llevarse a esta suegra a tu casa? El vendedor, cuyo nombre de usuario en el sistema es Karilo 15, propuso 1$ peso inicialmente, pero ya hubo ofertas por 1,50$ y quizás haya por más aún. ¿Cuánto pagarías por llevártela?