a contramano blog´s

El INDEC aseguro qua la inflación del mes de agosto fue del 0.5%. Pero ¿qué otras mediciones realiza?

El INDEC aseguro en otras mediciones que:

- El programa "infama" de Santiago del Moro es lo mas visto del canal America.
- La posibilidad de que Ortega deje de tomar es del 94.9%.
- Carlos Tevez es el futbolista mas sexy (96%).
- Susana Gimenez, entrevistadora mas informada 07 /08.
- Vuelve "amigos son los amigos", con Pettinato y Diego Gvirtz.
- Roberto Giordano mejor credor de canciones de cancha 96%.

Este blog es visitado diriamente por 500.000 personas según el INDEC y desde que nos hicimos oficialistas multiplikamos las visitas! Gracias por visitar AKONTRAMANO BLOG!

Todos los días, desconocidos comparten conmigo sus olores, su mal humor, su prepotencia, su cansancio, su hartazgo...
Viajamos juntos en el Transporte Metropolitano ex Roca, si si, el que llega a Ezeiza, Glew a Alejandro Korn...
Todo comienza en la estación Constitución. Hordas desesperadas por conseguir un asiento cueste lo que cueste, sin importar cuántas personas aplastan en el camino, cual vacas...

Si llueve, te mojás (se robaron o rompieron a pedradas todos los vidrios), y si hace calor te asás (se robaron las persianas metálicas).
Vendedores ambulantes constantemente, en el "Tren Shopping Mall", ubicado en todos los vagones, deambulan ofreciendo desde medias de nylon para "la cartera de la dama" hasta el diario "la Razon" (gratis) a voluntad. A voluntad mayor a 0.25 $, si le das eso te lo piden de nuevo!
Ahhh, y me olvidaba de un personaje clave, El guarda, el famoso "chancho", junto a sus secuaces de seguridad, que se hacen los poderosos bajando nenes de escuela que se suben sin boleto como gracia, pero no se atreven a bajar a nadie del furgón de las bicis... esos sí que son machos argentinos!!!
En fin, un fastidio, son 40 minutos de apretar los dientes, respirar profundo (pero no mucho, hay olores que son intolerables) y pensar que tal vez algún día podamos viajar como personas...

(anibal Litbin)

Ya que los chicos son un plomo, por lo menos que ganen dinero y nos eviten tener que trabajar con un condenado. Aquí, una guía sobre lo correcto e incorrecto a la hora de iniciar la carrera de su hijo.

INCORRECTO
Que estudie actuación para que desarrolle todo su potencial expresivo.

CORRECTO
Ponerle siliconas a los 12 años para que los productores vean que está más desarrollada.

INCORRECTO
Enseñarle a cantar como Shakira para que se destaque en los premios MTV

CORRECTO
Enseñarle a desnudarse como Luciana Salazar para que se destaque en los premios MTV.

INCORRECTO
Que desarrolle su voz a través de lecciones de canto.

CORRECTO
Que empiece a hacer la fila para el próximo “Latin American Idol” con un año de anticipación.

INCORRECTO
Más allá de su carrera, darle su espacio para que pueda jugar.

CORRECTO
Decirle: “más vale que consigas un contrato rápido, para no jugar con el futuro de la familia”

INCORRECTO
Decirle: “tómate tu tiempo para hacer tu carrera como mejor te plazca”

CORRECTO
Decirle: “más vale que triunfes ahora porque cuando crezcas perderás toda tu gracia y nadie te va a contratar”.

INCORRECTO
Ponerle límites a la actividad artística de su hija para que le quede tiempo para el colegio

CORRECTO
Ponerle límites al representante para que no se quede con todo el dinero que gana su hija.

No es tan fácil como parece aunque la plaza del Congreso se haya convertido en un camping. Si no tiene estas cosas, no se juegue.

-Es necesario un televisor para verse salir diciendo pavadas en los diferentes canales de noticias.

-Una mesa para que la gente pueda comer lo que se haga en las ollas populares o los Bic Mac del Mc Donald´s que está a dos cuadras del Congreso.

-Calentador, no porque con la calentura que muestran algunos en sus declaraciones alcanza para no morir de frío.

-Varias bolsas de dormir no solamente para dormir sino para meter y así maniatar a aquellos que quieran hacer más bolonki del permitido.

-Mate y yerba para chupar algo más que el frío que hace en las carpas.

-Pancartas diversas que sirven para mostrar convicciones políticas y también para taparse de las cámaras y no mostrar que están al dope.

-Varias bolsas de maíz para darle a las palomas mientras se esperan infinitamente las decisiones del Congreso.

-Preservativos varios por si se olvida del fragor político y quiere entrar en otro tipo de fragor con una compañera o un compañero.

-Un globo divertido con forma de toro o de algo similar para reírse un rato y no llorar por el patetismo de las carpas.

-Un guía que haga recorrer su carpa a los turistas extranjeros y que pueda sacarles algunos euros por la visita.

-Y, lo más importante: ganas de estar horas y horas sentado adentro de una carpa sin hacer nada y muchas veces sin entender para qué uno está ahí. Pero bueno, si hay unos mangos y algún choripán, no está tan mal.

Este artículo se refiere a la tribu urbana.
En Argentina suelen encontrarse en barrio norte de la pcia.de Bs. As. y en Córdoba, aunque tambien suelen encontrarse pequeñasagrupaciones de ellos en otras zonas. También los villeros(los habitantes de clase baja) o los cumbieros, la usan para denominara cualquier persona que no pertenezca a la tribu urbana de los villeros/ cumbieros, sin importar su estatus económico.

Definicion de cheto
Un cheto es una persona que piensa que tiene mucho dinero y cree quetiene poder sobre los demás. El estilo musical preferido de los chetoses conocido como Punchi o Musica electronica, punchi salio de Chiki pimpim pam panam.
Existe una eterna guerra entre los Negros cumbianchasy los Chetos. Aunque algunas veces una persona cheta cree que es negroy lo unico que hace es reafirmar su actitud de cheto resentido.

Forma de hablar de los chetos
A continuacion tienen algunos ejemplos de como habla un cheto.
[*] aii gorddaa esa remerita esta re swety
[*] plz woloo no jodz ahora...estoy amlando x el cel no vess??
[*] Rezpondeeeh el mzn qe te ztoi amlando
¿A que se debe esto?, pues resulta que los chetos inventaron supropio lenguaje descoloquial, así que al escuchar todas las expresionesde un negro cumbiancha como "eh wachin" ellos sintieron que no se podían quedar atras y crearon el "sorrii gordd". Cambian la "s" por la "z", la "v" por "m" o por otra letra que se les cante, la "c" por "x" y en los casos de "y" ponen "i" . Al estilo H4x0r no pueden escribir mas de 10 letras sin mandar un numero atravesado por ahi, o al final poner una "h" luego de una vocal. Aunque a veces son tan analfabestias que lo escriben luego de una consonante.

Música
Hay diferentes casos de música, pero el 90% de los chetos escucha laMusica Electronica, tambien llamada marcha o "Punchi". Esta musica estahecha enteramente por computadora,cuando habla una persona le deforman la voz de modo que tengaelectricidad o le esten insertando un poste de luz eléctrico en mediodel ano. Tambien cuando la escuchan piensan que entraran en Matrix.
Un otro 5% de los chetos escucha cumbia villera, simplemente a estos "seres" se los define como "pelotudos desorbitados".Otro 5% escucha rock por que de esta manera se sienten independientes oespeciales, un 100% simplemente son pelotudos que no tienen la menor idea de un gusto musical.

Religion
Los "Chetos" son creedores de Tiesto.Tiesto es un DJ conocido por hacer musica con un celular en modovibrador. Aunque la mayoria de los chetosconcurren a escuelas católicas, nunca saben quien es Dios, que soy Yo. Cuando hay misa en las horas escolares, ellos concurren con sus mp7 para escuchar punchi "léase musica de los chetos".

Inteligencia/aplicación.
El estudio no existe para ellos, simplemente se llevan todas lasmaterias a diciembre y luego a marzo. La única inteligencia de un chetoes apretar minas, tener un buen peinado, hacerse los putasos, llevarropa nueva todos los dias, usar zapatillas converse y tener un motorolav3 black.

Manera de vestir (Facha)
Un cheto está siempre bien vestido, lleva el ultimo celular másnuevo en su bolsillo, con espacio para mil quinientos mp3 cuarentamilmunutos para grabar videos, fotos y toda esa mierda. También andan siempre con su mp4 en los oídos, y moviendo la cabeza de un lado a otro, al ritmo de (PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI).Usa ropa de marca ( no les importa cual solo la más cara). Las hembrasde esta especie usan calsas de colores y diseños llamativos y dañinospara la vista o chupines, remeras largas por debajo [STRIKE]del culo[/STRIKE] desus nalgas con estampados ridiculos y fraces estúpidas, zapatillasConvers All Star OBVIO GOORR!!, un corte de pelo nauseabundo que pareceque fue echo por un ciego con el Mal de Parkinson con un flequillo a loanimé barato; tienen extenciones que son más falsas que los pechos dePamela Anderson. Suelen usar binchas como las que usan los tenistas dediferentes colores mal puestas. NO confundir con las Tortugas Ninjas!A los ``machos´´ de esta especie se los puede ver con un estilo similaral del EMO,con los pantalones de sus hermanas, remeras sueltas de colores claros,un ``peinado´´ muy similar al que toma una persona al serelectrocutada, anteojos casi más grandes que su cara, collares de mujer de bolitas y tambien suelen usar las binchas de sus amigas.

Será presentado por una compañía en un congreso que se realizará en la Universidad de Maastricht, Holanda. Es un nuevo androide que tendría la aptitud de poder mantener relaciones con humanos
El robot fue bautizado por su creador, el investigador británico David Levy, con el nombre de Andy y tiene “un sistema de felación de intensidad variable” y calefacción regulable”, según la descripción realizada por el diario Clarín en su edición impresa.

Es un tema que me llama mucho la atención porque en el futuro puede tener muchas derivaciones.
Por ejemplo: ¿los robots pueden ensamblarse con robots solamente o también con personas? Mire si usted vuelve de trabajar y encuentra a su esposa ensamblada con un robot. Y el robot le diga:
-Disculpame hermano, aunque sea un robot uno no es de fierro.

David Levy publicó un libro en el cual intenta persuadir a sus lectores sobre la idea de que dentro de cuatro décadas es posible que los humanos de carne y hueso y los robotizados formen parejas y hasta tengan sexo entre ellos.
Lo que no sé es si las robots van a estar programadas para fingir el orgasmo o si se empezará a venderse Viagra para robots. Lo que sí me imagino a las robots diciendo como cualquier mujer.
-Hoy no quiero querido, me duele el microchip
O a los robots hombres explicando:
-No sé qué me pasó hoy, es la primera vez que no se me pone rígido el disco.
Me imagino que pronto la Iglesia dictaminará que aprobará solamente la relación entre robots casados y a la Medicina diciendo que para estas relaciones en lugar de látex usen preservativos de lata.
Me imagino también que para motivar a los robots, aparecerán los videos eróticos actuado por robots con títulos acordes para ellos, como por ejemplo, “9 Enchufadas y media” o “Garganta cibernética”.
Al leer detenidamente la noticia veo que los robots son cubos y ahora que lo pienso, yo no estoy tan alejado de esta nueva realidad. Cuando me ve desnudo mi mujer comenta que estoy más cuadrado que nunca y cuando estoy en la cama me dice:
- Dale, ¡movete, aparato!

El jugador tiene como misión expulsar los que apoyan al campo de la Plaza de Mayo. El videogame se llama “Luís contra los Oligarkas”.

El objetivo del juego es desalojar la Plaza de Mayo de los “gauchos golpistas”. El título del videogame es “Luís contra los OligarKas” y reedita al pasado 25 de marzo, día en el que el piquetero oficialista, tras un llamado de Néstor Kirchner, desalojó al cacerolazo del campo en la Plaza.
En el video juego, algunas de las consignas que llevan los que apoyan al campo, al ritmo del repiqueteo de cacerolas, son: “No al Indec K”, “Basta de patoteo”, “Soy del campo”, “No a las retenciones”, “Basta de afanar”, “Dejen de Kurrar” y “Reteneme ésta!”.
El jugador deberá impedir que el “gauchometro” llegue a 25. Para ganar los creadores del juego aconsejan:”A Luís le encanta el choripán K, fijate cuando Néstor los tira desde el balcón de la Rosada”. Asimismo, también avisan que si no se cumple con el objetivo, el mensaje desde la Rosada es claro.

Para los chicos... El bloque del niño.
advertencia: acontramano blog`s no garantiza que luego los niños puedan conciliar el sueño.

La hormiga y el saltamontes

Una hormiga y un saltamontes viven en el mismo campo. Durante el verano, la hormiga trabaja día y noche recogiendo alimento para el invierno y preparando su casa para estar caliente durante los meses fríos que se aproximan y poder cuidar de sus hijos pequeños. Mientras tanto, el saltamontes, canta y revolotea, come toda la hierba que desea. Llega el invierno, el pasto se muere y hace mucho frío. La hormiga está en su casa, bien alimentada y abrigada, pero el saltamontes que no se preparó para el invierno, se muere dejando un montón de crías, sin alimento ni refugio. La moraleja de esta historia es que hay que trabajar duro para poder cuidar de uno mismo y de su familia.

VERSIÓN ARGENTINA

La primera parte es igual, pero como la cosa ocurre en nuestro país surgen algunas complicaciones.......... Son las que siguen:

Los descendientes del saltamontes, muertos de hambre, quieren saber por qué se permite que la hormiga y sus hijos estén abrigados y bien alimentados, mientras ellos, que viven al lado, lo hacen en condiciones terribles, sin comida y sin suficiente ropa y "no como se merecen" ; ( suena esta última frase?).

Aparece el equipo de Crónica TV , que graba y transmite la situación de los pobres saltamontes, en contraste con la hormiga, que está en su confortable hogar y con la despensa llena de comida. El público queda estupefacto.¿Cómo puede ser posible que en este país lleno de riquezas, que goza de los cuatro climas, que fue el granero del mundo etc. etc. se permita que sufran tanto los pobres saltamontes, mientras que las hormigas viven con tanto lujo?

En menos de lo que canta un gallo se forma la UAS (Unión Argentina de Saltamontes). Acusan a la hormiga de protección especial" y declaran a los saltamontes víctimas de treinta millones de años de opresión verde. Realizan un escrache frente a la casa de la hormiga y le llenan la calle de basura. El personal de Crónica TV los entrevista ........ y los miembros de la familia de saltamontes declaran que: si sus exigencias no son satisfechas se verán obligados a vivir una vida de criminales. Sólo por práctica, asaltan al equipo del personal de Crónica TV, y le roban la camioneta y los equipos. La CTR (Comisión para Tomar y Redistribuir), justifica su conducta diciendo que es legal debido a la discriminación y opresión de que han sido objeto los saltamontes por parte de la hormiga.

Exigen que la hormiga se disculpe con los saltamontes por lo que le ha hecho y que les compense ; por todas las hormigas de la historia que han hecho lo mismo en contra de los saltamontes.

El PUCAMAS (El Pueblo Contra los Abusos y Maltrato a los Saltamontes) declara que va a iniciar una Guerra Santa. El Presidente aparece en el noticiero de las 8 a.m. y dice.......... que hará todo lo que esté a su alcance en favor de los saltamontes, a los que se les ha negado la prosperidad que se merecen por quienes se han beneficiado injustamente durante todo el verano.

El gobierno decreta el DNUESIEVE (Decreto de Necesidad y Urgencia Sobre la Igualdad Económica de los Verdes Empobrecidos), retroactivo al comienzo del verano, por el cual se multa a la hormiga por no haber empleado una cantidad proporcional de insectos verdes, y como no le queda nada para pagar sus impuestos vencidos, el gobierno le confisca su casa para redistribuirla.

La historia termina cuando vemos al saltamontes comiéndose lo que queda de la comida de la hormiga mientras la casa que el ocupa; (que justamente es la antigua casa de la hormiga) se le cae encima porque no supo mantenerla.

En la TV (que él y un par de amigos se robaron de otra hormiga); aparece el Presidente ante un grupo de saltamontes que cantan y bailan frenéticamente,(algunos con la cara tapada con un pasamontañas),para anunciar que una nueva era de "igualdad" ha amanecido en el campo.

Mientras tanto, a la hormiga no se le permite trabajar ; porque históricamente, de forma deshonesta, se ha aprovechado del campo. En su lugar, diez saltamontes trabajan tan solo 2 horas diarias y se roban la mitad de lo que llegan a cosechar. Cuando llega nuevamente el invierno; y no se ha cosechado suficiente alimento, los saltamontes, se declaran en huelga y exigen al Ministerio de Trabajo, un aumento de salario del 150% para poder comprar más comida, la cual, ahora, tiene que ser importada, ya que los saltamontes no son suficientemente productivos como para producir suficiente cantidad de alimentos, ni siquiera para el autoabastecimiento.

La hormiga, cansada de todas estas injusticias y privada de sus principales derechos; empaca sus cosas y emigra a otro campo, donde junto a sus hijos, monta una nueva compañía de alimentos, y luego de años de arduo trabajo, y se hace millonaria vendiendo sus productos al campo de donde salió.