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Muchos dicen que Internet da para todo. Y al parecer este caso lo confirma. Un usuario del popular Mercado Libre decidió poner en venta una serie de objetos. Entre ellos pensó en ofrecer a su propia suegra.

Bajo el título "Vendo suegra, una joyita (no carga GNC) sólo bombones, pocos KM" el aviso detalla: “Vendo suegra, óptimo estado. Modelo de colección”. Y a continuación muestra dos fotos, muy elocuentes por cierto, del “producto” disponible para una transacción. Luego se puede leer, en letras grandes: “Ante la falta de combustibles en las estaciones de servicio, no desesperar!!! Funciona sólo a bombones”.

“Escucho ofertas razonables. Una vez retirado de mi domicilio no hay devolución… En fin… una reliquia de este tipo no debería faltar en ningún hogar”, concluye el vendedor que, según los datos que publica, vive en Caballito.

¿Cuánto sale llevarse a esta suegra a tu casa? El vendedor, cuyo nombre de usuario en el sistema es Karilo 15, propuso 1$ peso inicialmente, pero ya hubo ofertas por 1,50$ y quizás haya por más aún. ¿Cuánto pagarías por llevártela?

Un grupo de científicos hongkoneses elaboró una fórmula que permitirá determinar con exactitud el sostén que se ajusta perfectamente a cada tipo de seno, desplazando al sistema actual que consideran inadecuado e incómodo.
Los hombres que intentaron alguna vez sorprender a su pareja regalándole un conjunto de ropa interior pudieron constatar la dificultad en encontrar la medida que se adapte al busto de su amada y, perdiéndose en una serie de medidas que no lograron entender, seguramente terminaron por invitarla a cenar o, ante la falta de efectivo, por regalarle rosas.

Ahora, un grupo de investigadores del Politécnico de Hong Kong parecen haber encontrado la solución, si bien no para la incertidumbre de los machos regalones, por lo menos sí para las mujeres que creyeron nunca poder encontrar el corpiño perfecto.

Como resultado de la inédita constatación de la tridimensionalidad del pecho femenino, los científicos asiáticos dejaron atrás el sistema americano e introdujeron nuevas categorías que incluyen forma del pecho, estructura, volumen, tipo (interno, externo), altura, graduación y hasta orientación.

Según los científicos, aparentemente todos de sexo masculino, este nuevo sistema permitirá introducir entre 8 y 16 medidas nuevas de sostén femenino y todo gracias a un protocolo basado en las características tridimensionales del busto.

Un sistema que proporcionará a las mujeres más opciones y a los hombres más razones para seguir regalando flores.

A contramano sigue avanzando...
Ya estamos trabajando en la web!!!

No hay espacios abiertos para tantos en el país ni predios disponibles para construir nuevos. La demanda no para. Un problema de todos.
Luego de la habilitación del nuevo cementerio de Boca Juniors, se estarían gestionando otros espacios, a donde irían a parar algunos prevenidos, que quieren hacerse un lugar para descansar en paz.

El cementerio de Gerardo Sofovich: allí irían a parar las vedettes a las que Gerardo no despide por televisión y logran seguir trabajando con él.

El cementerio del radicalismo: es una necrópolis a la que irían a reposar aquellos correligionarios que no pudieron soportar los vaivenes del partido. Actualmente, buscan un espacio más grande para el predio: tienen pensado ocupar el desierto del Sahara.

El cementerio de la clase media: allí irán miles de desclasados con sus esperanzas a cuestas. Entre las que podríamos enumerar: un ingreso digno, educación para los hijos, salud, vacaciones y hasta se llevarían el sueño una biblioteca bien surtida.

El cementerio de la televisión: es el sitio que queda reservado para los productores que trabajan con el rating minuto a minuto y algún que otro piloto, como el de Alfredo Casero en A todo culor. Además, descansarían todas esas buenas ideas, bien pensadas, producidas y de buen gusto, que ningún directivo de televisión tuvo en cuenta.

El cementerio del Congreso: es el sitio que los perversos eligieron para cajonear los proyectos. O por qué no, todas las leyes que ellos quieren que sean letra muerta.

El cementerio del Riachuelo: allí dormirán todos los proyectos que nacieron muertos para sanearlo.

El cementerio de ex maridos: allí irían los Roviralta del año 2000. A saber: Martín Barrantes, ex de Pampita, Nacho Herrero, ídem de Nicole Newman y tantos otros que quedarán en la lona si no consiguen pronto novias de reemplazo que los mantengan.

El cementerio del fútbol: allí será definitivamente enterrado el fútbol, si los directivos de los clubes se siguen comportando como se comportan.

(humor Perfil)

Argentina es el principal consumidor de marihuana de América Latina, con un seis por ciento de la población considerada consumidora habitual, de acuerdo con los primeros resultados de una encuesta nacional publicados hoy por La Nación

De esta manera, el país pasó a liderar el consumo en la región, lugar que hasta ahora ocupaba Chile, con el 5,3 por ciento de la población incluida en este índice, precisó el sondeo

Otra encuesta publicada hoy por el periódico, encargada por la Organización de Estados Americanos (OEA), también indicó que el 2,5 por ciento de los estudiantes secundarios locales consumen cocaína, lo que también ubica a Argentina a la cabeza de los países de la región!

La incautación de cocaína aumentó el año pasado un 37 por ciento, mientras que la de marihuana ascendió en 2006 un 177 por ciento, en relación a 2005, según indican cifras oficiales.

Fuentes de las fuerzas de seguridad aseguran que buena parte de la cocaína incautada en este país tenía como destino final Europa, mientras que la marihuana procede de Paraguay y se distribuye en su mayoría en Argentina

El gobierno nacional ha ordenado en la última semana "no perseguir más a los consumidores" de narcóticos e impulsa una reforma de la legislación de drogas, aprobada en 1989, que a su juicio "demuestra que la política criminal fracasó"

En este sentido, el ministro argentino del Interior, Aníbal Fernández, aseguró que las bandas de narcotraficantes "crecieron a sus anchas" y las fuerzas de seguridad se concentraron en "perseguir perejiles (inocentes)"

En las últimas semanas Fernández mantuvo reuniones con los responsables de la seguridad provinciales y con representantes diplomáticos de 17 países, a quienes anunció que Argentina buscará imprimirle "pragmatismo" a la lucha contra el narcotráfico. Finalmente fumaron la pipa de la paz.

Una encuesta llevada a cabo en Inglaterra reveló que uno de cada tres jóvenes entre los 16 y 24 años podría vivir por un mes sin sexo, alcohol, chocolate, té o café pero no sin su teléfono celular.

El estudio fue realizado por la firma consultora Carphone Warehouse y la Escuela de Economía de Londres a un total de 1264 adultos con una edad entre 16 y 64 años y reveló que son principalmente los jóvenes quienes están dispuestos a morir de hambre pero no incomunicados.

Y es que de acuerdo a los resultados de la encuesta, más del 40 por ciento de los entrevistados, con una edad superior a los 45 años, podrían prescindir del móvil a cambio de su bebida caliente preferida.

Sin embargo, los jóvenes lo único que quieren conservar caliente es su oreja y no entregarían su celular ni por un millón de libros esterlinas, de acuerdo al estudio, que reveló además que el público femenino es el más hostil a dejar el dispositivo.

El informe preocupa principalmente al público masculino, ulteriormente rezagado a posiciones de retaguardia en cuanto concierne a los gustos de ellas, pues si se tiene en cuenta otro estudio publicado recientemente en el Reino Unido, el "macho" está por detrás de una barra de chocolate y, ahora, del celular, ocupando una penosa tercera posición en el ranking de predilecciones femeninas.

Y como enseña el deporte, tan seguido por ellos y tan odiado por ellas, después del segundo todos son perdedores.

EL HOMBRE DEL DÍA

Adora el nuevo peinado del jugador. Expone las razones.

Roberto es un reputado peluquero de la zona de Villa Fiorito que, desde hace un par de días, está como en otro mundo. “Mirá, no me considero un tipo fácilmente impresionable", afirma Minutegui, mientras atiene a un pelilargo.

"Si bien es cierto que alguna vez tuve que peinar a Nahuel Mutti, lo asumí como un desafío profesional. Pero debo admitir que, cuando vi el último peinado de Carlitos Tevez, quedé impactado", declaró el peluquero que aún no salía de su asombro.

Discípulo de Tony Cuozzo -el célebre peluquero de Carlos Menem- recuerda con cariño a su maestro. “El sí que era un fenómeno. En la época menemista yo era su asistente, y tuve que escuchar las órdenes más extravagantes que le deba Carlos Saúl a Tony. Una vez, recuerdo que le preguntó: `¿Qué necesito para batirme el pelo?´ Y Tony le contestó: `pelo´. Es que lo de Menem no era un peinado, era un milagro. Cuando nos pedía hacerse raya al medio, le cortábamos en juliana los pocos pelos que tenía para que hicieran bulto.”

Volviendo a Tevez, el peluquero sostiene que lo del ex jugador de Boca quedará en los anales de la peluquería: “Es maravilloso –dice, mientras recorta la cabellera del todavía pelilargo-. Haber puesto todos sus pelos de punta tiene, además de cierta audaz belleza, significados ocultos: es un puercoespín en celo, un gato en guardia, es, como dicen, el Increíble Hulk.”

(Humor: Perfil.com)