a contramano blog´s

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro. Todo está óptimo.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa en frente de la novia y da opiniones.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el auto prestado al suegro y le muestra a la suegra la muela con caries.

SEPTIMO MES: Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por adentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, va al baño y deja la puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada.

NOVENO MES: Patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra.

DECIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DECIMO PRIMER MES: Grita con todos en la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.

DECIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo porque no soporta más esa familia!!!!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Existen 10 mandamientos y no 12.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

5. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.

6. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'

7. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.

8. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.

9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: 'Su propina es mi sueldo'.

12. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.

13. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola'.

14. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo

Amén !!!

Sres. Servicio Técnico:

En su momento cambié de la versión Novia 7.0 a la de Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no hubo mención alguna de este fenómeno. Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los otros programas y se lanza durante el inicio de los sistemas, monitoreando todas las actividades de los demás sistemas. Las aplicaciones como Timba 10.3, Noche de Tragos 2.5, Fútbol dominguero SE y demás ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que se lo enciende.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al recorrer alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar en este programa.

¿Uds. me podrían ayudar?
Gracias.
José

(Respuesta)

Sr. José:

Este es un motivo común de queja entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Pero Esposa 1.0 es un Sistema Operativo y su creador lo diseñó para controlar todo. Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertir a Novia 7.0. Hay archivos operativos encriptados en su sistema que harían que Novia 7.0 emule a Esposa 1así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Hay quienes han intentado la instalación de Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual sobre "Precauciones - Pago de alimentos - Mantenimiento de hijos". Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección sobre Fallas Generales de Sociedad (FGS).

Usted deberá asumir la responsabilidad sobre cualquier falla o problema que ocurra, haciendo abstracción de la causa. El mejor recurso es la aplicación del comando C:/PEDIRDISCULPAS.

Evite el uso excesivo de la tecla "Esc", porque indefectiblemente deberá aplicar el comando PEDIRDISCULPAS para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras Ud. cargue con todas las culpas por los FGS. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar la performance de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 y Flores 5.0. Jamás instale SecretariaConMinifalda 3.3 ya que ese programa no se soporta bajo Esposa 1.0 y probablemente cause daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico

Un hombre demandó a la compañía que produce una bebida energizante porque, según dijo, le produjo una erección constante que lo obligó a una intervención quirúrgica para poderla terminar

Christopher Woods, neoyorquino de 29 años, adquirió la bebida Boost Plus, fabricada por la empresa suiza Novartis, que prometía proporcionarle "buen sabor, altas calorías y suplementos nutricionales para personas que requieren energía extra y proteínas en un volumen limitado".

Sin embargo, a la mañana siguiente, y por presuntos efectos de la bebida, comenzó un inusual problema de erección conocido como "priapismo" que pudo ser extinguido únicamente con la intervención de un cirujano.

Woods debió soportar la dolorosa introducción de un dispositivo encargado de desviar la sangre hacia otro punto diferente a su miembro masculino y posteriormente padeció en esa céntrica zona del cierre de algunos vasos sanguíneos que permitieran terminar la prolongada erección.

Tras abandonar el centro quirúrgico Woods acudió a su abogado para demandar a Novartis, acusado de efectos colaterales no explicados en el envase de la bebida

En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocución con estas estremecedoras palabras:

"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.

Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.

El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.

Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.

La version del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde "A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.

Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza
(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: El escusado es de oro.
Causa: Se está usted orinando en el saxofón.
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse; posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

En el día del periodista no podíamos estar ausentes...
No podemos nombrar a todos los que día a día nos informan, indagan, entrevistan e investigan para que nosotros estemos mas cerca de la realidad porque no terminaríamos más.
Por eso lo ponemos a él en nombre de todos...

LUIS MIGUEL MAJUL!!! ¿Como no homenajearte si este blog va a contramano?
Nunca olvidaremos:
1) Sentadito en La Rioja entrevistando a Menem. (en una entrevista que como dirías vos Luis: sin concesiones!")
2) Con Pergolini... cuando Mario tembló... la pregunta fue mirándolo a los ojos: "¿Jaguer o Richards?"
3) y el glorioso "¿tenes miedo?"
Definitivamente Feliz Día Periodistas por soportar que Majul, Graña, Gelblung etc. etc. se adjudiquen ese titulo...

LONDRES (AFP) - Más de la mitad de las mujeres británicas (el 52%) aseguran que prefieren el chocolate al sexo, mientras que la inmensa mayoría de los hombres (el 87%) se decantan por la segunda opción, según un sondeo realizado entre 1.500 adultos por una marca de chocolate publicado este martes.
Para explicar su preferencia por el chocolate, una de las encuestadas indicó que, para ella, "el chocolate no defrauda jamás".

El 57% de los hombres y el 66% de las mujeres precisan que comer chocolate les pone de buen humor.

Cerca de la mitad de hombres en Gran Bretaña regalan regularmente chocolate a su pareja, especialmente por su aniversario.

SANTIAGO (AFP) - Científicos chilenos lograron aislar el veneno de la llamada araña del trigo chilena o viuda negra, un principio activo que actúa como erectógeno natural, en base al cual -señalan- se podría fabricar un medicamento similar al viagra y con menos contraindicaciones
La investigación data ya desde hace tres años pero sólo ahora el equipo de científicos de la Universidad de la Frontera, en la sureña ciudad de Temuco, logró aislar el principio activo y tramita su patente industrial y propiedad intelectual en Estados Unidos, el paso previo para la producción y comercialización del fármaco.
Una versión preliminar fue probada ya con éxito en ratones y conejos de laboratorio, que reaccionaron positivamente a la erección inducida, según afirmó el biólogo Fernando Romero, jefe del equipo de investigadores. "Hemos logrado aislar la molécula que constituye el principio activo, separándola de las sustancias nocivas que afectan al sistema cardiorrespiratorio. Las pruebas con ratas y conejos han dado excelentes resultados", señaló.
Las pruebas mostraron también efectos más eficientes que el citrato de sildenafil, el principio activo del viagra, cuya acción vasodilatadora -según argumentan los investigadores basados en investigaciones internacionales- ha demostrado tener efectos adversos sobre quienes padecen afecciones cardiacas.
"Logramos demostrar que la toxina depurada supere al viagra en el sentido de que es totalmente inocua", agregó Romero, quien explicó que a diferencia del viagra, el fármaco chileno actúa sobre los tejidos adiposos, sin provocar efectos colaterales.

ROMA (AFP) - Un estudio científico italiano encontró partículas de cocaína en el aire de Roma, según un comunicado difundido el jueves por el Consejo Nacional de la Investigación (CNR, en sus siglas en italiano).
Los responsables del estudio describieron el hallazgo de "novedad" para la capital italiana.
El estudio también dio cuenta de la detección de cannabinol, un componente de la marihuana y del hachís, así como de nicotina y cafeína, según el comunicado.
"La más alta concentración de cocaína fue hallada en el centro de Roma y especialmente en el área de la Universidad de la Sapienza", afirmó el estudio.
"No podemos confirmar que el consumo o el tráfico de drogas sea más común en esa zona", añadió el estudio, según el cual solo pruebas adicionales podrían demostrar tal eventualidad.
Las más altas concentraciones de cocaína (cerca de un nanogramo por metro cúbico) fueron detectadas durante los meses de invierno.
La sureña ciudad de Taranto y la capital de Argelia, Argel, fueron incluidas en el estudio.
Mientras en Taranto se hallaron índices mucho menores de cocaína, no hubo indicios de la droga en Argel.
Nicotina y cafeína fueron encontradas en las tres ciudades examinadas